Le déversoir personnel

Un nouveau silence va s'instaurer ici. Le temps pour moi d'aller voir si la fraicheur automnale ukrainienne a la réputation qu'elle mérite. Dix jours de dépaysements, dix jours pour tenter de trouver le temps pour visiter Kiev et de se faire des engelures. J'en ai envie, j'ai envie de nouveau envie de profiter de tout, je vais mieux, définitivement.

En discutant avec une amie, j’ai fini par avouer que, lorsque j’arrive à prendre suffisamment de recul sur ce qui m’est arrivé ces derniers mois, je prends cela comme une chance.

Cela peut sembler paradoxal à la vue des textes douloureux qui sont nés de cette relation, mais je suis content d'avoir vécu quelque chose d'aussi fort. Je ne suis pas de ceux qui jalonnent leur vie de points de passage, qui souhaitent absolument vivre certaines expériences, mais je dois avouer être heureux d’avoir connu une telle passion, même si elle fut éphémère, même si elle fut légèrement destructrice. Si un jour je dois faire le point de ce que j'ai vécu, je crois que je serai content d’y retrouver cette période, je le vois comme une expérience, comment un moment désagréable mais intéressant à vivre.

On ne s'en rend peut être pas bien compte en lisant cela, mais c'est signe que je vais mieux, vraiment.

J'ai retrouvé ce disque d’Autour de Lucie dans un carton qui n’avait pas encore quitté le débarras où il était entreposé lors du déménagement, le carton était entrouvert, le plastique du disque couvert de poussière commençait à faire disparaitre la pochette.. Des sons me sont revenus en tête, des mélodies minimalistes, une voix douce, des textes posés, un ensemble tellement beau qu'il met mal à l'aise. Au milieu des pépites, il en est une qui touche au cœur. Je suis un balancier.

Je suis un balancier, une barre entre les doigts,
Un coup la tête haute, une autre fois le front bas,
Toujours à la limite, quand je perds l'équilibre,
On croit que je tombe, mais je ne tombe pas.

Je ne sais plus très bien ce qui m'entraine, ce qui me retiens,
Qui m'aime me suive, de bas en haut,
De haut en bas, et je me balance, c'est comme ça.

Pourtant j'avais des vertiges, quand j'avais le vide sous moi,
Je n'en menais pas large, on ne ménageait pas. […]

Autour de Lucie — Je suis un balancier

Cela aurait pu être un intermède musical. Alors que je cherchais les mots pour parler de mon état d'esprit, c'est ceux de Barbara qui me sont venus en tête.

Ça ne prévient pas quand ça arrive
Ça vient de loin
[…]
Le mal de vivre
Le mal de vivre
Qu'il faut bien vivre
Vaille que vivre

Il y avait avant une raison précise, un contexte qui justifiait les douleurs. Aujourd'hui il n'y a rien, juste l'impression vague de ne pas être à ma place, sans savoir où elle se trouve véritablement. Je suis malade, j'ai à peine vu le jour aujourd'hui, cela doit certainement jouer sur mon moral. Oh il ne s'agit de rien de bien grave, juste un mal être passager, un mal être que la solitude accentue.

C'est pas Valmy, c'est pas Verdun
Mais c'est des larmes aux paupières
Au jour qui meurt, au jour qui vient

Et alors que mes yeux me brulent, alors que la fatigue et la fièvre se mêlent pour me pousser à dormir, je ne peux m'y résoudre, tourmenter par je ne sais qu'elle malaise incompréhensible. J'aurais besoin de quelqu'un dans ces moments là, et c'est son image qui me vient.

Et tous seuls dans le silence
D'une nuit qui n'en finit plus
Voilà que soudain on y pense
A ceux qui n'en sont pas revenus

— Barbara, Le mal de vivre —

Il est temps d'éteindre les lumières et de sangloter dans le noir, la nuit va passer, tout cela sera peut-être oublié demain.

La distance a souvent joué le rôle du lampiste quand il a fallu expliquer les difficultés de ma relation avec Isabelle. Avec le recul, j'ai l'impression qu'elle n'a fait qu'exacerber ce qui était présent. Ses doutes, mon envie, mes sentiments. Passer du temps sans se voir, c'est avancer chacun dans sa direction, sans moyen de se synchroniser. Nous n'avons pas pris la même direction, nous nous somme éloignés. J'ai si longtemps cru que je prenais le bon chemin, si longtemps espérer qu'à un moment donné ma route recroise la sienne.

Bien sûr, plus près, nous aurions plus nous concerter plus facilement pour savoir où aller, mais plus que les kilomètres qui nous séparaient, c'est notre façon de les appréhender qui a conduit à cet échec.

Me revoilà à évoquer cette relation, incapable de tourner définitivement cette page tant que je n'aurai pas d'idée précise de ce que je pourrai écrire ensuite. Il y a une différence de taille, il n'y a plus de douleur dans mes mots. C'est mieux, même si je suis nostalgique de la passion qui m'habitait, aussi destructrice qu'elle ait été.

Il y a ces voix que j'aimerais entendre, ces conversations que j'aimerais avoir et qui ne viennent pas. L'absence qui dure et qui est difficile à vivre. Ce n'est pas qu'il y a encore un espoir, non. C'est simplement que l'on aurait envie de garder quelque chose, que tout ce temps n'a pas été passé pour nourrir du vide.

Le monde change autour de moi, plus vite que je ne pouvais le penser et je perds pieds. J'ai eu pendant longtemps comme unique question : « où en est-elle ? » Aujourd'hui je me demande simplement « où en suis-je ? » Étrangement c'est moins pesant, mais cela continue de me rattraper quelque fois.

La dernière fois, en relisant les textes plus anciens, je me suis rendu compte du nombre de non-dits qui émaillaient mes textes. Mes souvenirs suffiront à reconstituer le puzzle pendant longtemps, mais je me rends compte dans ces moments là à quel points j’œuvre avant tout pour moi en écrivant ici. Malgré les lecteurs, ces notes sont personnelles.

Je suis moins prolixe ces derniers jours. Certainement car ce que j’aurais à écrire ne serait que la réplique moins enflammée de ce qui a déjà été écrit. Le détachement dont je parlais il y a quelques temps continue de faire son œuvre. Les hauts et les bas de mon humeur suivent les oscillations d'un ressort à la recherche de son équilibre. Lentement, l’amortissement rend les variations moins perceptibles, moins douloureuses.

Il y a des silences qui font mal. Vous avez beau en connaitre les raisons, ils n’en restent pas moins incompréhensibles. J'ai perdu la mauvaise habitude que j'avais de donner un sens à ces absences. Je me contente simplement d'être déçu. C’est peut être pire qu'avant finalement. Pire car cela montre que le renoncement a fini par gagner. J’ai beau le savoir, j'ai beau le sentir depuis longtemps, cela fait encore mal. L’avantage est que ce n'est plus la douleur aigüe des jours de doute, c'est la douleur sourde de ce qui ressemble à une fin…

Je n’arrive pas à trouver les mots qui permettent d’expliquer pourquoi cette chanson est d’actualité, peut être parce que ces mots seraient une redite des paroles.