Le déversoir personnel

Ça fait plusieurs mois que je me bats ici pour trouver le mot juste pour chacun de mes textes. Des mois et je n'ai toujours pas appris à faire de même dans ma relation avec les autres. Je doutais de la qualité de cet anniversaire, je sais maintenant que cette journée est la pire depuis longtemps.

Je ne sais pas si j'arriverai à réparer mon erreur de ce soir, je sais juste qu'elle me pèse comme jamais. La trentième année commence de la pire des manières. Je crois qu'il va vraiment falloir que je mobilise toute mon énergie pour arranger les choses.

P.S. : il est minuit passé, « It's a motherfucker » tourne en boucle. Rechute.

Penser, ruminer, réfléchir, imaginer, rêver, construire, échafauder, se remémorer, anticiper… Je crois que j’ai besoin d'une lobotomie. Durant mes insomnies, il m’arrive de repenser au duo de Jeanne Cherhal et Jacques Higelin :

Je suis debout dans la cuisine
Et je ne pense à rien.
Enfin à rien, c’est difficile,
Même impossible.
Y a toujours un p’tit quelque chose
Qui vient on ne sait d’où,
Un détail sur le mur, le papier peint
Une parole pas digérée.
Quand on voudrait avoir la tête vide,
Ça nous vient comme ça.
Je voudrais dormir.

(où l'auteur, contrairement à la ligne de conduite qu'il s'était fixé, abuse des paraboles allégories pour exprimer son état d'esprit)

Longtemps j'ai cherché à franchir la porte une nouvelle fois. Depuis quelques temps, je ne fais plus cet effort, je crois que j'ai même décidé petit à petit de la refermer. Seulement le souvenir de ce que j'y avais trouvé la première fois est tenace. Il est difficile de se résoudre à la fermer définitivement. Alors on laisse la porte entrouverte et on s'éloigne, se disant qu'on reviendra fermer plus tard, quand on s'estimera prêt. Je n'ai jamais aimé les courants d'air et pourtant, cette porte n'est pas fermée que je suis tenté d'en ouvrir une autre.

J'imagine déjà la première porte claquer, le bruit m'étourdissant. Je me vois aussi avec l'envie de revenir en arrière, retrouvant le dégout de moi même en revenant sur mes pas. Je n'arrive pas à avoir confiance en mon jugement, il a trop souvent été pris en défaut ces derniers temps. Je pense à ce gamin dans les convoyeurs attendent : je ne suis pas fait pour battre des record d'ouverture de portes.

Il y a parfois des évènements qui vous montre que les choses ont changé. C’est ainsi que ce qui m’aurait soulevé d'espoir il y a encore peu ne provoque qu'une pointe de curiosité intéressée. L’électrocardiogramme n'est pas plat, loin de là, mais l’atténuation des pulsations est visible.

Il n’a pas plu hier, c'est bien dommage.

J'hésite… J'hésite à laisser passer quelques jours avant d'écrire à nouveau ici. Mes émotions ont tellement fluctué ces derniers jours que j'ai peur de me tromper en parlant de l'évolution de mon état d'esprit. Alors que j'ai l'impression qu'une tendance de fond nouvelle se dessine, il se pourrait qu'il s'agisse d'une nouvelle tergiversation.

Dans le doute, abstiens-toi ou alors parle d'autre chose. Je vais y songer. Je vais aussi essayer de régler ces insomnies, cela devient difficile à vivre.

En commençant à écrire ici, j'écrivais Je crains de faire une crise d'adolescence après l'âge. La nuit d'hier en est la preuve : isolement, the Cure et pleurs, le triptyque classique de l'adolescent des années 90. Si j'arrivais à avoir encore suffisamment de recul, j'aurais honte de moi.

Enfin, nous avons abordé le sujet de nos relations, brièvement mais nous l'avons abordé. Il est amusant de remarquer comment on utilise le pluriel à la place du singulier pour parler d'une relation quand l'engagement est moins important. La distance entre nous a grandi au rythme de la période qui séparait deux de nos discussions. Je sais que c'est ce que je redoutais quand je m'accrochais plus que raisonnablement à vouloir garder le contact avec elle très fréquemment, trop fréquemment sans doute. Je sais aussi qu'il sera dur de faire le chemin inverse. Je pense avoir encore envie de faire l'effort mais je ne pourrai le faire seul.

Malgré la distance que je m'étais promis de garder vis à vis de notre histoire, elle me hante encore. J'ai l'impression qu'aux moments de manque douloureux et intenses que je vivais va se substituer une sorte de mélancolie sourde, que le temps devra s'évertuer à lisser. À moins que… à moins que l'espoir ne renaisse.

L'idée d'être moins attaché, de regarder ailleurs et d'oublier l'attente n'est pas nouvelle. Depuis que la situation actuelle est venue à moi, je sais très bien que le meilleur moyen de tenir est de ne pas penser à cet avenir de plus en plus improbable. Seulement, comme je l'ai assez souvent expliqué, mes pensées étaient depuis longtemps gouvernées par mon instinct plus que par la raison.

Aujourd'hui, cela s'équilibre un peu mieux mais comme le dit la chanson (dont il va falloir que je parle d'ailleurs) l'équilibre est fragile. J'arrive tout juste à mettre assez de volonté pour continuer sur ce chemin, pour ne pas retomber dans cet état d'attente passive et maladive.

Je suis sujet au vertige. Lorsque je suis en hauteur face au vide, regarder le sol provoque une sorte de tourbillon qui semble m'aspirer, provoquant un malaise et une gêne difficilement contrôlable, même à faible hauteur.

Oui, de premier abord, cette déclaration ne semble avoir que peu de lien avec mes préoccupations habituelles en ce lieu. Pourtant, il est des moments où certaines chansons provoque chez moi le même tourbillon, cherchant à m'attirer vers le vide des mauvais jours.

Aujourd'hui, moment de doute et de solitude. La liste de lecture de mon ordinateur trouve le moment opportun pour lâcher dans l'arène de mes pensées Delilah et ses amers souvenirs. À la fin de l'écoute, l'envie est grande de repasser la chanson en boucle. Cette fois je ne cède pas, le vague à l'âme va passer, la tempête a juste été un peu plus forte que d'habitude.

Il a toujours été difficile pour moi de recommencer à écrire après une interruption. C'est encore une fois le cas mais les raisons sont différentes. En général, il s'agit d'un manque de motivation, d'une habitude qui s'est perdue. Aujourd'hui, c'est plus simplement la perte de repères qui explique mes difficultés. Ces deux semaines de vacances m'ont laissé tellement perdu que je ne peux exprimer autre chose que mes doutes.

La moindre réflexion personnelle s'enlise. Je n'ai même pas le courage de faire le point sur ce que je ressens. Se laisser aller permet de se protéger. Mettre en hibernation tout ces sentiments, le temps d'attendre qu'elle vienne me réveiller… reste à savoir si le sommeil ne sera pas trop long, si les sentiments pourront se réveiller.