Le déversoir personnel

I hope you're feeling happy now
I see you feel no pain at all it seems
I wonder what you're doin' now
I wonder if you think of me at all
do you still play the same moves now
or are those special moods
for someone else
I hope you're feeling happy now

Skunk Anansie – Hedonism

C'est le premier couplet de cette chanson, dont je recommande la version acoustique. Il ne faut pas prendre cette référence comme une énième page de regrets. La page est presque complètement tourné. Je me demande juste vraiment ce qu’elle pense maintenant. Je me le serai demandé tout au long de notre relation, je continue après.

La distance a souvent joué le rôle du lampiste quand il a fallu expliquer les difficultés de ma relation avec Isabelle. Avec le recul, j'ai l'impression qu'elle n'a fait qu'exacerber ce qui était présent. Ses doutes, mon envie, mes sentiments. Passer du temps sans se voir, c'est avancer chacun dans sa direction, sans moyen de se synchroniser. Nous n'avons pas pris la même direction, nous nous somme éloignés. J'ai si longtemps cru que je prenais le bon chemin, si longtemps espérer qu'à un moment donné ma route recroise la sienne.

Bien sûr, plus près, nous aurions plus nous concerter plus facilement pour savoir où aller, mais plus que les kilomètres qui nous séparaient, c'est notre façon de les appréhender qui a conduit à cet échec.

Me revoilà à évoquer cette relation, incapable de tourner définitivement cette page tant que je n'aurai pas d'idée précise de ce que je pourrai écrire ensuite. Il y a une différence de taille, il n'y a plus de douleur dans mes mots. C'est mieux, même si je suis nostalgique de la passion qui m'habitait, aussi destructrice qu'elle ait été.

La trentième année commence finalement de façon mitigée. J’attends, en espérant qu'elle réussira à comprendre ma nouvelle erreur. Nous avons tellement eu l'habitude de rajouter des complications à une histoire qui en comporte déjà tant. Le bon vieil adage appris à l'adolescence tu me suis je te fuis, tu me fuis je te suis à de quoi résister au temps. Il résiste tellement bien qu'il semble marcher même quand les deux semblent être en accord.

Enfin, nous avons abordé le sujet de nos relations, brièvement mais nous l'avons abordé. Il est amusant de remarquer comment on utilise le pluriel à la place du singulier pour parler d'une relation quand l'engagement est moins important. La distance entre nous a grandi au rythme de la période qui séparait deux de nos discussions. Je sais que c'est ce que je redoutais quand je m'accrochais plus que raisonnablement à vouloir garder le contact avec elle très fréquemment, trop fréquemment sans doute. Je sais aussi qu'il sera dur de faire le chemin inverse. Je pense avoir encore envie de faire l'effort mais je ne pourrai le faire seul.

Malgré la distance que je m'étais promis de garder vis à vis de notre histoire, elle me hante encore. J'ai l'impression qu'aux moments de manque douloureux et intenses que je vivais va se substituer une sorte de mélancolie sourde, que le temps devra s'évertuer à lisser. À moins que… à moins que l'espoir ne renaisse.

Il a toujours été difficile pour moi de recommencer à écrire après une interruption. C'est encore une fois le cas mais les raisons sont différentes. En général, il s'agit d'un manque de motivation, d'une habitude qui s'est perdue. Aujourd'hui, c'est plus simplement la perte de repères qui explique mes difficultés. Ces deux semaines de vacances m'ont laissé tellement perdu que je ne peux exprimer autre chose que mes doutes.

La moindre réflexion personnelle s'enlise. Je n'ai même pas le courage de faire le point sur ce que je ressens. Se laisser aller permet de se protéger. Mettre en hibernation tout ces sentiments, le temps d'attendre qu'elle vienne me réveiller… reste à savoir si le sommeil ne sera pas trop long, si les sentiments pourront se réveiller.

Nous sommes passé du stade du refus à celui de l'hésitation. Plus clairement, nos retrouvailles sont plus probables qu'avant. Je m'en réjoui, certainement plus que je ne le devrais, peut-être trop, tellement que je me mets à le craindre.

Depuis cette hésitation, je me suis mis en tête, sans pouvoir me raisonner, que je la verrai bientôt. J'ai peur d'un brutal à la réalité. Je sais bien qu'une hésitation n'est pas un accord mais rien n'y fait. Avec cet espoir irraisonné est remonté à la surface le besoin d'une présence, de pouvoir simplement être à son contact.

L'envie, l'espoir et les sentiments prennent le pas sur la raison, une fois de plus. Je suis toujours agréablement apeuré par le vertige qui s'empare de moi dans ces moments là. J'aime le sentiment actuel mais je ne peux m'empêcher de me demander comment cela va évoluer.

S'il est des mots difficiles à trouver, c'est bien ceux qui me permettrait de te dire ce que je ressens pour toi. Te complimenter sans en faire trop, être malgré tout à la hauteur de ce que je pense, il faudrait écrire tel un funambule pour trouver l'équilibre entre les deux.

Prenons l'exemple de ta beauté. Dire que tu es jolie est bien court. Pourtant cela a souvent suffit à ce que tu repousses le compliment alors que j'ai l'impression d'être si loin de la vérité en l'écrivant. Ce regard à la fois doux et pétillant, ce sourire craquant, un seul mot simple pour les décrire est bien insuffisant. Et je ne parle pas de ce corps dont le souvenir me provoque encore des frissons, celui-ci m'a tellement plu que tout mon être en garde souvenir.

Parlons de ta façon d'être aussi, de ton tempérament, de ta franchise ou de ta simplicité. Là, le dire est plus simple, car ils ne s'agit pas directement de compliment, c'est à mes yeux qu'ils le deviennent. Le problème est que je devrais alors dire que tout cela me rend fou de toi et cela, je ne sais pas si je le dois.

Alors dans le doute je me retiens, me contente par moment de dire brièvement que je t'adore. Derrière cette simple phrase, il y a tout cela, tous ces mots qui se bousculent tellement qu'ils ne sortent pas.

Depuis le début, je lui dit ouvertement ce que je ressens. C'était pour moi une nécessité, pour ne pas recommencer les erreurs passées, ne pas m'enfermer dans mes réflexions et rendre mes actes incompréhensibles. C'est ainsi qu'elle a fini par avoir le rôle de confidente, comme si j'expliquais ma relation à une tierce personne lorsque je lui parle, c'est aussi pour cela qu'il m'a paru normal qu'elle puisse lire ce qui est écrit ici. Évidemment, dans les périodes où je souffre de la complexité de notre relation, une telle transparence n'est pas vraiment facile à vivre mais ce n'est pas ce dont je voulais parler ici.

Hier, je lui expliquais comment certaines remarques d'amis concernant ma vie sentimentale pouvaient m'ébranler et me laisser l'espace d'un instant une vision plus noire de mes choix. Comme à chaque fois que je m'expose à elle, lui faire part de tout cela me laissai une sensation étrange, entre le soulagement de partager un poids et le malaise de se mettre à nu. Dans ces moments, j'ai la sensibilité à fleur de peau. Hier donc, alors que je me livrais sans retenue, elle a eu une parole qui m'a ampli d'espoir, une parole que j'espérais sans l'attendre. Cela a suffit à faire monter en moi une vague de bien-être, une nouvelle preuve de mon attachement.

Je vais mieux, je vais même bien. Ce n'est pas toujours évident à remarquer, notamment quand sur le chemin du retour, en tombant par hasard sur les voyages en train de grand corps malade, ma gorge se noue ; peu importe mon état, les émotions sont toujours à fleur de peau.

La chanson finie, je pense à mon train, arrêté en pleine campagne, ne demandant qu'à repartir. Je sais que je serai bien où il me mène, je sais qu'il ne peut s'arrêter là, qu'il doit redémarrer, qu'il finira par le faire. J'ai décidé de faire un somme en attendant qu'il redémarre. Ce n'est pas l'endroit le plus confortable pour se reposer, mais mon expérience récente m'a appris que le principal dans les voyages est d'arriver entier à destination, peu importe les aléas du voyage.

Et puis de toute façon, on est tellement bien à quai.

J'ai peu dormi cette première nuit. Le lendemain, à la recherche de mon adaptateur secteur et pour récupérer mes billets, j'en profite pour découvrir Salt Lake City de jour. J'ai toujours eu une certaine facilité pour me sentir à l'aise dans les endroits que je visite. Je ne m'y sens pas bien car quand je n'y suis pas actif la solitude me pèse, mais je n'ai jamais ressenti de difficulté particulière pour évoluer ailleurs, je ne me sens pas longtemps étranger. Après avoir fait plusieurs magasin d'électronique, j'ai fini par me résoudre à acheter mon adapteur à l'aéroport où je passais pour régler mon problème de billets. J'ai d'ailleurs dû y aller deux fois, deux jours de suite, pour régler complètement le problème. La solution a été à la fois plus simple et plus rapide pour mon bagage, que j'ai récupéré le matin suivant mon arrivée à l'hôtel. Petit à petit, les éléments retrouvent leur place. Reste que je n'arrive pas à m'adapter au rythme, que je ne trouve pas le moyen de lui parler assez à mon goût et que cela me manque.La fatigue et ce manque, ensemble, jouent un peu sur mon moral mais je m'attendais à pire.