Le déversoir personnel

Il y a des silences qui font mal. Vous avez beau en connaitre les raisons, ils n’en restent pas moins incompréhensibles. J'ai perdu la mauvaise habitude que j'avais de donner un sens à ces absences. Je me contente simplement d'être déçu. C’est peut être pire qu'avant finalement. Pire car cela montre que le renoncement a fini par gagner. J’ai beau le savoir, j'ai beau le sentir depuis longtemps, cela fait encore mal. L’avantage est que ce n'est plus la douleur aigüe des jours de doute, c'est la douleur sourde de ce qui ressemble à une fin…

L'idée d'être moins attaché, de regarder ailleurs et d'oublier l'attente n'est pas nouvelle. Depuis que la situation actuelle est venue à moi, je sais très bien que le meilleur moyen de tenir est de ne pas penser à cet avenir de plus en plus improbable. Seulement, comme je l'ai assez souvent expliqué, mes pensées étaient depuis longtemps gouvernées par mon instinct plus que par la raison.

Aujourd'hui, cela s'équilibre un peu mieux mais comme le dit la chanson (dont il va falloir que je parle d'ailleurs) l'équilibre est fragile. J'arrive tout juste à mettre assez de volonté pour continuer sur ce chemin, pour ne pas retomber dans cet état d'attente passive et maladive.

Il a toujours été difficile pour moi de recommencer à écrire après une interruption. C'est encore une fois le cas mais les raisons sont différentes. En général, il s'agit d'un manque de motivation, d'une habitude qui s'est perdue. Aujourd'hui, c'est plus simplement la perte de repères qui explique mes difficultés. Ces deux semaines de vacances m'ont laissé tellement perdu que je ne peux exprimer autre chose que mes doutes.

La moindre réflexion personnelle s'enlise. Je n'ai même pas le courage de faire le point sur ce que je ressens. Se laisser aller permet de se protéger. Mettre en hibernation tout ces sentiments, le temps d'attendre qu'elle vienne me réveiller… reste à savoir si le sommeil ne sera pas trop long, si les sentiments pourront se réveiller.

J'évite de penser au temps qui passe, avalant chaque jour un peu de nos souvenirs. En relisant les textes de notre rencontre, je m'en veux de ne pas les avoir écrit plus vite, de ne pas avoir livré plus de détails, tant j'ai l'impression de laisser échapper chaque jour des détails qui avaient une saveur si agréable.

Je m'en veux et en même temps, cette distance qui s'installe avec mes souvenirs contribue à nourrir mon envie de la revoir. Ils s'éloignent mais j'aimerais tellement qu'ils laissent place au présent. En attendant, faute d'avancer, je tente de m'acclimater au sur place. Dire que je m'y sens bien serais mentir. Dire que j'arrive à oublier assez souvent que nous n'avançons pas est plus juste. Dans ces moments là, assez nombreux il faut l'avouer, j'arrive maintenant à prendre du plaisir.

L'attente jalonne mes jours mais comme sa durée est indéfini, je n'arrive pas à me dire qu'un jour passé est un jour de moins à attendre.

Je vais mieux, je vais même bien. Ce n'est pas toujours évident à remarquer, notamment quand sur le chemin du retour, en tombant par hasard sur les voyages en train de grand corps malade, ma gorge se noue ; peu importe mon état, les émotions sont toujours à fleur de peau.

La chanson finie, je pense à mon train, arrêté en pleine campagne, ne demandant qu'à repartir. Je sais que je serai bien où il me mène, je sais qu'il ne peut s'arrêter là, qu'il doit redémarrer, qu'il finira par le faire. J'ai décidé de faire un somme en attendant qu'il redémarre. Ce n'est pas l'endroit le plus confortable pour se reposer, mais mon expérience récente m'a appris que le principal dans les voyages est d'arriver entier à destination, peu importe les aléas du voyage.

Et puis de toute façon, on est tellement bien à quai.