Le déversoir personnel

Il y a cette projection dans l'avenir, incessante. Une construction bancale faite de morceaux d'espoirs mal agencés et liés maladroitement entre eux. Une réalisation instable, dont on pourrait penser qu'elle ne tiendra pas mais en laquelle j'ai une entière confiance. Oh, bien sûr, pour la forme il m'arrive de remettre en cause la solidité de l'ensemble ! Mais je le fais sans crainte, comme si ces doutes n'étaient pas fondés, comme si l'architecture de l'édifice garantissait sa bonne tenue.

Avoir confiance en l'avenir, voilà longtemps que cela ne m'était pas arrivé avec autant de force. Faites que ça tienne !

L'agitation s'est tue, les agapes ont pris fin. Retour au calme, à la solitude, l’atterrissage est brutal. Un moteur a du lâché quand on a inversé la poussée, on a fini hors de la piste. Sortez les toboggans, il est temps d’évacuer.

Personne ne sort. Pourtant, je sens que l'on se presse contre les sorties de secours. Reste à savoir ce qui lâchera en premier, l'avion ou la porte. En attendant, je remercie les secours, grâce à eux, des passagers ne sont pas encore touchés par la panique. Merci Coco.

Il y a parfois des sujets qui me brulent tellement les lèvres que je n'ose pas les aborder. Plus que d'affronter les réponses, c'est la peur de gêner, de provoquer un blocage en abordant un sujet à éviter. À éviter de bousculer les autres, ces questions sans réponses me hantent et m'obsèdent. Le temps passant, je me dis qu'il n'y a pas de raison que je me fasse souffrir à attendre silencieusement des réponses que l'on ne sait peut être même pas que j'attends. Après tout, il est temps que je m'octroie le droit de partager ce qui me ronge.

(où l'auteur, contrairement à la ligne de conduite qu'il s'était fixé, abuse des paraboles allégories pour exprimer son état d'esprit)

Longtemps j'ai cherché à franchir la porte une nouvelle fois. Depuis quelques temps, je ne fais plus cet effort, je crois que j'ai même décidé petit à petit de la refermer. Seulement le souvenir de ce que j'y avais trouvé la première fois est tenace. Il est difficile de se résoudre à la fermer définitivement. Alors on laisse la porte entrouverte et on s'éloigne, se disant qu'on reviendra fermer plus tard, quand on s'estimera prêt. Je n'ai jamais aimé les courants d'air et pourtant, cette porte n'est pas fermée que je suis tenté d'en ouvrir une autre.

J'imagine déjà la première porte claquer, le bruit m'étourdissant. Je me vois aussi avec l'envie de revenir en arrière, retrouvant le dégout de moi même en revenant sur mes pas. Je n'arrive pas à avoir confiance en mon jugement, il a trop souvent été pris en défaut ces derniers temps. Je pense à ce gamin dans les convoyeurs attendent : je ne suis pas fait pour battre des record d'ouverture de portes.

Je suis sujet au vertige. Lorsque je suis en hauteur face au vide, regarder le sol provoque une sorte de tourbillon qui semble m'aspirer, provoquant un malaise et une gêne difficilement contrôlable, même à faible hauteur.

Oui, de premier abord, cette déclaration ne semble avoir que peu de lien avec mes préoccupations habituelles en ce lieu. Pourtant, il est des moments où certaines chansons provoque chez moi le même tourbillon, cherchant à m'attirer vers le vide des mauvais jours.

Aujourd'hui, moment de doute et de solitude. La liste de lecture de mon ordinateur trouve le moment opportun pour lâcher dans l'arène de mes pensées Delilah et ses amers souvenirs. À la fin de l'écoute, l'envie est grande de repasser la chanson en boucle. Cette fois je ne cède pas, le vague à l'âme va passer, la tempête a juste été un peu plus forte que d'habitude.

Voilà plus de deux semaines que je n'ai pas parlé de notre relation (si l'on excepte la notule d'hier). Deux semaines que j'ai passé doublement éloigné d'elle. À la distance physique s'est rajouté la difficulté de communiquer, d'avoir de ses nouvelles. Je me suis rendu compte à quel point j'étais dépendant de nos conversations, c'était ma principale source d'espoir.

Me passer de contacts réguliers avec elle m'a plongé dans des doutes énormes. Contrairement à ceux que j'avais eu jusque là, il ne concernaient pas seulement ce qu'elle pensait mais également ma capacité à attendre. Ils ne m'ont pas quitté depuis, même si la douleur qui est apparu avec eux s'est finalement rapidement estompé.

J'éprouve de plus en plus le besoin d'être fixé. J'ai ouvert une parenthèse dans ma vie depuis trois mois maintenant, j'ai besoin de la refermer. Je sais maintenant que je ne peux pas attendre indéfiniment.

Des âmes perdues arrivent ici avec des requêtes comme doute sur mes sentiments. S'il y a bien des doutes et des sentiments sur ces pages, il s'agit de mes doutes sur ses sentiments. Pour le reste, je suis sûr de moi, merci.

Toujours les mêmes démons qui me dévorent de manière irraisonnée. La peur de la perdre, l'angoisse due à son absence. Rien de tangible, rien qui ne résiste à l'analyse. J'ai depuis longtemps perdu la trace du concret dans notre relation en laissant les démons des doutes danser en tâche de fond. Ils rejettent toutes les justifications fondée des situations que je rencontre. Ils y substituent des théories fantasques, qui ne résisterais pas aux faits. Je déteste être prisonnier de cette situation. Je ne connaissais pas, du moins autant que je m'en souvienne, cette situation où la raison ne fait que subir des défaites face aux émotions.

En ce moment encore, la fièvre de l'angoisse m'envahit. J'ai beau l'écrire pour l'exorciser, cela ne change rien. Mes sentiments ont trop longtemps dormi pour rester inactifs. Pour se venger, ils sont revenus accompagnés de leurs démons.

Tu réfléchis trop. J'étais perdu dans mes pensée la première fois qu'elle m'a dit cela de vive voix, je l'ai regardé avec un sourire coupable et forcé avant de répondre simplement je sais.

Oui, je le sais. Malheureusement, je n'arrive pas à changer cela. Dès que mon confort quotidien s'écroule, que j'ai l'impression que ce qui m'entoure n'est pas stable, mon cerveau se met en branle. J'aime avoir l'impression de savoir où je vais. Le moins qu'on puisse dire, c'est que les derniers évènements ont tout chamboulé. Partager entre la peur de tout perdre et l'espoir d'une relation, mes pensées et mon moral fluctuent avec force et rapidité. Je suis resté trop longtemps en couple, attaché à mes certitudes, sans la peur de perdre quelqu'un. Je suis parti, en m'habituant à l'idée de perdre l'autre. Je découvre aujourd'hui quelque chose qui me fait un mal fou mais dont je ne peux ni ne veux me passer.

Sortir d'une relation qui a échoué provoque nécessairement des doutes. Des doutes sur l'image que vous renvoyez de vous, des doutes sur votre capacité à entretenir une relation stable. À ces doutes se rajoutent la peur de se tromper dans ces choix. Tout cela pèse énormément, encore plus quand vous essayez de construire une relation sans pouvoir se retrouver facilement.

Face à ces doutes, il y a deux attitudes. On peut se dire que malgré tout, ce qui nous rapproche vaut la peine de continuer, peu importe les circonstances ou se dire que ces circonstances sont justement trop complexes pour aller de l'avant. Mon choix va clairement pour la première solution, elle doute encore. Je la comprends, je ne peux pas lui en vouloir, moi aussi je trouve cela complexe. Le plus difficile est de savoir que quoi que je dise, quoi que je fasse, je n'aurai qu'une influence minime sur son choix, car ce n'est pas moi qui suis en cause.