Le déversoir personnel

Depuis un certains nombre de jours j'ai moins peur de la perdre. J'appréhende différemment nos discussions, comme s'il était dorénavant inéluctable que le temps finissent par nous réunir. Je ne sais pas ce qui a provoqué ce changement. Peut-être que je considère plus positivement ses réactions, que j'y vois des preuves d'attachements plus claires. Peut-être n'est ce pas ma perception qui a changé mais son comportement. Je n'en sais rien et après tout cela m'importe peu. Je sais juste que cela contribue à mon bien-être et me permet d'attendre avec plus de sérénité.

Bien sûr, il reste des moments de doutes, mais désormais je parviens à me rattacher à ces convictions pour ne pas leur laisser prendre le dessus.

Toujours les mêmes démons qui me dévorent de manière irraisonnée. La peur de la perdre, l'angoisse due à son absence. Rien de tangible, rien qui ne résiste à l'analyse. J'ai depuis longtemps perdu la trace du concret dans notre relation en laissant les démons des doutes danser en tâche de fond. Ils rejettent toutes les justifications fondée des situations que je rencontre. Ils y substituent des théories fantasques, qui ne résisterais pas aux faits. Je déteste être prisonnier de cette situation. Je ne connaissais pas, du moins autant que je m'en souvienne, cette situation où la raison ne fait que subir des défaites face aux émotions.

En ce moment encore, la fièvre de l'angoisse m'envahit. J'ai beau l'écrire pour l'exorciser, cela ne change rien. Mes sentiments ont trop longtemps dormi pour rester inactifs. Pour se venger, ils sont revenus accompagnés de leurs démons.

Tu réfléchis trop. J'étais perdu dans mes pensée la première fois qu'elle m'a dit cela de vive voix, je l'ai regardé avec un sourire coupable et forcé avant de répondre simplement je sais.

Oui, je le sais. Malheureusement, je n'arrive pas à changer cela. Dès que mon confort quotidien s'écroule, que j'ai l'impression que ce qui m'entoure n'est pas stable, mon cerveau se met en branle. J'aime avoir l'impression de savoir où je vais. Le moins qu'on puisse dire, c'est que les derniers évènements ont tout chamboulé. Partager entre la peur de tout perdre et l'espoir d'une relation, mes pensées et mon moral fluctuent avec force et rapidité. Je suis resté trop longtemps en couple, attaché à mes certitudes, sans la peur de perdre quelqu'un. Je suis parti, en m'habituant à l'idée de perdre l'autre. Je découvre aujourd'hui quelque chose qui me fait un mal fou mais dont je ne peux ni ne veux me passer.

Elle, donc. Arrivée sans que je ne me pense près pour cela. Ce n'est pas que je ne la cherchais pas, c'est juste que je ne pensais pas la trouver, un peu comme ces chercheurs de trésors qui tirent leur satisfaction dans leur recherche, sans réellement espérer une éventuelle trouvaille.

Le plaisir de parler de tout et de rien, de se trouver des points communs, d'apprécier le ton de l'autre. Jouer malgré soi le jeu de la séduction. Tomber sous le charme, sentir que je ne laisse pas indifférent. À ces moments enivrants se mêle une peur perfide, la peur de décevoir l'autre. Sans ces blessures récentes, cette peur est juste déplaisante, surtout au début d'une relation, quand l'engagement est faible. Par contre, quand les sentiments que vous développez vous aide à vous reconstruire, c'est différent. Imaginez grimper le long d'une échelle dont chaque barreau donne l'impression de vouloir rompre. La peur au ventre à chaque craquement. À chaque étape, le but est plus proche et vous vous sentez plus vulnérable. Les tensions, inévitables, provoquent des peurs irraisonnées.

La peur de la perdre laisse penser que tout ce que j'ai vécu jusqu'ici était justifié, que toutes mes décisions s'imposaient. Ressentir de nouveau des sentiments qui m'avaient fait défaut. Les certitudes renaissent dans la peur. Je ne me souvenais pas que la peur pouvait être accompagnée de sentiments aussi agréables.