Le déversoir personnel

J’entre dans ma trentième année aujourd'hui. La vingt-neuvième a été pleine d’espoirs, pleine de déceptions. Elle a beau me laisser un goût amer, les évènements qui l’ont constitué l’ont rendu plus vivante que bien d’autres finalement.

Pour la première fois, j’ai un pincement au cœur en me disant que le temps passe et que j’ai désormais tout à construire. Que c’est vieux vingt-neuf ans quand on est seul !

Il est temps de déconstruire. Tant d'oublier les espoirs, d'oublier la volonté que j'avais de faire avancer les choses.

Depuis mes vacances, je savais que les choses avaient changé, je sais maintenant pourquoi : je n'espère plus. J'ai fini par me dire qu'il ne fallait plus rien attendre pour ne pas être régulièrement déçu. Les sentiments sont là mais j'ai décidé d'inverser les proportions : alors que j'avais mis de coté ma vie pour me concentrer sur eux, j'ai envie d'inverser cette tendance.

La mue a été douloureuse, on enfouit pas plus facilement un espoir qu'une déception, mais elle a fini par s'opérer. Il faut maintenant réapprendre à s'ouvrir au monde. Je ne me souviens plus bien mais ça doit être comme le vélo, on ne doit pas oublier.

Il devait être plus de trois heures quand j'ai repris ma voiture pour rentrer chez moi samedi matin. Ce fut une soirée entre amis comme je les aime, sans fil directeur, destructurée, avec des blancs assumés et suffisamment de folie pour rompre la monotonie.

En fin de soirée, la discussion s'est fait plus sérieuse. À l'écoute, silencieux, les sujets abordés me font penser à elle, au temps qui passe, à mon impression qu'il est possible de construire quelque chose, que cela tienne, qu'elle est la seule aujourd'hui qui me fasse mettre de coté le cynisme qui me protège habituellement.

C'est à la fin de cette discussion que je suis rentré, elle m'a accompagné pendant tout le trajet. J'étais simplement bien, tout me semblait de nouveau si évident.

Je suis descendu bien bas quand je me suis séparé. Je crois l'avoir déjà expliqué mais à la tristesse du constat de la fin de l'amour, s'ajoutait le malaise d'être celui qui a mis fin à cette relation. Devoir supporter la rupture et la culpabilité, c'est certainement la double peine classique de celui qui part sans se moquer de ce que peut éprouver l'autre. Dans ce contexte, l'arrivée d'Isabelle a chamboulé une lente et douloureuse convalescence. Les espoirs que j'ai placé dans notre relation a accéléré mon rétablissement pendant un temps. Après, mon impatience a fait que j'ai replongé lentement dans une peur destructrice dont les écrits publiés ici sont la démonstration.

Aujourd'hui, ou hier puisque je suis toujours à cheval entre les deux horaires, elle m'a mis face à la réalité de ce que j'étais devenu ces derniers temps. Je crois qu'elle seule pouvait me faire réagir. Ne plus se nourrir des peurs mais des espoirs, revenir à ce que notre relation m'a apporté, revenir à l'essence du plaisir. Reprendre la convalescence, lentement, en regardant ce qui va mieux au lieu de regarder ce qui ne va toujours pas.

Oubliant la tension que je m'inflige ces derniers jours, J'arrive à nouveau à profiter de ma solitude. Avachi sur mon canapé, l'air chaud de l'extérieur entrant par la porte fenêtre ouverte, l'ordinateur portable me berce de la voix grave et rassurante de Louis Armstrong et celle enchanteresse de Nina Simone, je viens de mettre fin à la lecture de quelques pages de la peste d'Albert Camus. Comme souvent, la lecture m'a donné envie d'écrire. Tout dans ce qui m'environne est rassurant. Après l'agitation qui m'a envahi ces derniers jours, j'ai l'impression que ce moment a été rattaché par erreur au cours normal de ma vie. Une parenthèse que je ne souhaite pas refermer tout de suite. Je crois même que je vais me servir un whisky pour parfaire le moment.

Qu'il est bon de s'échapper quelques instants !

Sortir d'une relation qui a échoué provoque nécessairement des doutes. Des doutes sur l'image que vous renvoyez de vous, des doutes sur votre capacité à entretenir une relation stable. À ces doutes se rajoutent la peur de se tromper dans ces choix. Tout cela pèse énormément, encore plus quand vous essayez de construire une relation sans pouvoir se retrouver facilement.

Face à ces doutes, il y a deux attitudes. On peut se dire que malgré tout, ce qui nous rapproche vaut la peine de continuer, peu importe les circonstances ou se dire que ces circonstances sont justement trop complexes pour aller de l'avant. Mon choix va clairement pour la première solution, elle doute encore. Je la comprends, je ne peux pas lui en vouloir, moi aussi je trouve cela complexe. Le plus difficile est de savoir que quoi que je dise, quoi que je fasse, je n'aurai qu'une influence minime sur son choix, car ce n'est pas moi qui suis en cause.

Elle, donc. Arrivée sans que je ne me pense près pour cela. Ce n'est pas que je ne la cherchais pas, c'est juste que je ne pensais pas la trouver, un peu comme ces chercheurs de trésors qui tirent leur satisfaction dans leur recherche, sans réellement espérer une éventuelle trouvaille.

Le plaisir de parler de tout et de rien, de se trouver des points communs, d'apprécier le ton de l'autre. Jouer malgré soi le jeu de la séduction. Tomber sous le charme, sentir que je ne laisse pas indifférent. À ces moments enivrants se mêle une peur perfide, la peur de décevoir l'autre. Sans ces blessures récentes, cette peur est juste déplaisante, surtout au début d'une relation, quand l'engagement est faible. Par contre, quand les sentiments que vous développez vous aide à vous reconstruire, c'est différent. Imaginez grimper le long d'une échelle dont chaque barreau donne l'impression de vouloir rompre. La peur au ventre à chaque craquement. À chaque étape, le but est plus proche et vous vous sentez plus vulnérable. Les tensions, inévitables, provoquent des peurs irraisonnées.

La peur de la perdre laisse penser que tout ce que j'ai vécu jusqu'ici était justifié, que toutes mes décisions s'imposaient. Ressentir de nouveau des sentiments qui m'avaient fait défaut. Les certitudes renaissent dans la peur. Je ne me souvenais pas que la peur pouvait être accompagnée de sentiments aussi agréables.

Reconstruire soi même, ses plaisirs, sa vie. Sans ordre particulier, tout me semble plus ou moins lié, tout revient progressivement. Difficile, exaltant, vertigineux, plaisant, perturbant, décourageant, c'est tout cela à la fois, avec une rapidité pour passer d'un sentiment à l'autre qui est déconcertante.

Retrouver l'estime de soi est difficile. J'ai eu beau me dire que le temps, les circonstances étaient plus coupables que moi, il est difficile de s'en convaincre. Quand on s'octroie le rôle du Salaud, il colle à la peau. Comment faire autrement après tout, alors que je suis celui qui a entamé le processus, qui a embarqué l'autre dans le mouvement.

Refaire surface vient aussi lentement que naturellement, en prenant le temps. S'accrocher à quelques oreilles attentives pour partager le passé, trouver quelqu'un pour imaginer un après. Tomber sur elle par hasard. Espérer, enfin !