Le déversoir personnel

J’avais déjà parlé de l'ambiance que je crois avoir réussi à créer ici. Un cocon rassurant, où chaque lecteur régulier fait parti d'un cercle restreint de personne que j'apprécie, même si je n’ai jamais croisé certains d'entres eux. J'avais parlé de tribu numérique, reprenant maladroitement un terme galvaudé par son utilisation excessive quand on parle des sites « sociaux».

Si j’en reparle ce soir, c’est que demain, celle que je considère depuis longtemps comme ma blogueuse préférée fête ses cinq ans de blogging. Cela fait presque cinq ans que je la lis, cinq ans qu'elle laisse ceux qui veulent regarder par la serrure. C'est tout bête mais le texte de son anniversaire m’a touché, parce que je crois que tout ceux qui ont vécu le début des blogs peuvent s’y retrouver.

Alors voilà, ceci est ma façon de rendre hommage à ces cinq années. Merci pour tout mademoiselle Milky. Merci pour toutes les émotions que tu as partagées. Merci pour tous les sourires que tu as provoqués chez moi. Merci enfin d'avoir eu parfois, peut-être malgré toi, des mots réconfortants lors de nos trop rares échanges. Tu souhaites continuer au moins cinq ans, je ne peux que l’espérer aussi fort que toi, pour d’autres raisons, égoïstement.

Lorsque je n'écris pas pendant plusieurs jours ici, plusieurs explications sont possibles. Je peux avoir trop de choses à dire et rien ne sort, ou alors je n'ai pas envie de parler, ou encore j'ai l'impression de me répéter ou enfin je pense à autre chose. C'est cette dernière explication qui est arrivé ces derniers temps. Du temps passé à s'occuper de moi, à panser mes blessures et à enfin me décider à repartir du bon pied.

J'ai fêté officieusement cela en recevant des amis dimanche, un bon repas et une dégustation de digestif très agréable. Whisky, armagnac, mirabelle et des amis avec qui partager tout cela... La vie est belle, c'est un évidence, il est temps d'oublier les tortures passées.

Ah oui, j'oubliais, le titre est un blague à caractère privé (oui, maintenant je traduis les anglicismes usuels).

Nous sommes passé du stade du refus à celui de l'hésitation. Plus clairement, nos retrouvailles sont plus probables qu'avant. Je m'en réjoui, certainement plus que je ne le devrais, peut-être trop, tellement que je me mets à le craindre.

Depuis cette hésitation, je me suis mis en tête, sans pouvoir me raisonner, que je la verrai bientôt. J'ai peur d'un brutal à la réalité. Je sais bien qu'une hésitation n'est pas un accord mais rien n'y fait. Avec cet espoir irraisonné est remonté à la surface le besoin d'une présence, de pouvoir simplement être à son contact.

L'envie, l'espoir et les sentiments prennent le pas sur la raison, une fois de plus. Je suis toujours agréablement apeuré par le vertige qui s'empare de moi dans ces moments là. J'aime le sentiment actuel mais je ne peux m'empêcher de me demander comment cela va évoluer.

Paris, dimanche dernier, 15h30 environ. Alors que je me traine littéralement de la gare du nord à la gare de l'est, las de ce voyage qui n'en fini pas, un homme m'aborde en me demandant si je parle anglais. Quand je réponds que oui, il enchaîne en me demandant s'il est bien en direction de la gare de l'Est. Je lui explique que je m'y rends, qu'il n'a qu'à me suivre. Nous en profitons pour discuter. Il est allemand, il est venu avec son fils pour le week-end et cherchait un billet retour pour retourner chez lui. Il est étonné par le faible nombre de personne parlant anglais ici. Il était étonné par le monde présent le 14 juillet. Je lui explique que c'est le jour de la fête nationale, lui parle de révolution française et de Bastille.

Tout cela est finalement anodin mais ces quelques instants m'ont sorti de ma torpeur. C'était quelques minutes d'humanité dans une journée interminable. Tellement interminable que je n'ai déjà plus le souvenir de la façon dont nous nous sommes séparés. J'aime ces rencontre insignifiantes, ces moments dont l'atout principal est d'être futile, de vous libérer quelques instants de ce que vous vivez.

Dimanche, je partirai pour une semaine aux États-Unis. Bien que le voyage ne me réjouisse guère, il se pourrait qu'il me fasse du bien. Découvrir de nouveaux lieux, faire des rencontres, tout cela va permettre d'oublier les réflexions incessantes et inutiles qui m'habitent.

Lors de mes précédents voyages, il m'est arrivé d'écrire. En Inde notamment, où j'avais eu envie de capturer quelques rencontres. Là aussi, j'ai fini par tout détruire. Ces écrits sont ceux que je regrette le plus, peut-être parce qu'ils sont ceux dont je me souviens le plus clairement. De ces rencontres, il me reste le souvenir mais comment m'assurer que celui ci n'a pas évolué avec le temps. L'écrit a cette force de capturer l'instant, de ne pas laisser un moment devenir un souvenir. C'est pour cela que je continue à écrire ici, même quand je me dis que je tourne en rond. La répétition des situations, de tous les sentiments qui m'assaillent, tout cela doit être là. C'est aussi pour cela que, cette fois, les mots qui seront dans mon carnet finiront certainement ici.

Le trajet a duré un peu moins d'une heure. J'ai découvert les décors, j'ai traversé son monde. Nous avons discuté de tout et de rien, plaisantant et taquinant l'autre. J'ai perdu dix ans, j'ai retrouvé une insouciance que les derniers mois m'avaient enlevé. Enfin nous arrivons à son appartement. Nous sommes fatigués mais le plaisir d'être enfin ensemble l'emporte.

Là, seuls, à l'abri des regards, le monde peut s'arrêter. Nous avons enfin tout le temps de nous découvrir, d'explorer le corps de l'autre. Alors que jusque là nous nous comportions comme des amants qui se connaissaient si bien, la fébrilité de la découverte de l'autre reprend maintenant le dessus. Il s'agit bien d'une première fois, avec tout le plaisir, la symbolique et l'excitation qui y sont attachés. Il y a cette peau, si douce. Sa saveur, si particulière. La découverte de son corps, le plaisir des sens, tout ce qui me hante encore maintenant. Ce matin là, nous avons fait l'amour ensemble pour la première fois.

J'aurais aimé trouvé les mots pour exprimer le plaisir que cela m'a (nous a) procuré mais j'ai l'impression qu'il me faudrait pour cela tenter de dissocier le plaisir de l'acte, celui du plaisir de cette première fois et les sentiments qui étaient déjà là et qui se sont développés depuis. J'ai l'impression que je briserais l'alchimie fragile qui fait de ce moment un souvenir unique, magique. J'en resterai donc là. Le sourire aux lèvres à la relecture de mes mots.

Hier, en revenant de ma journée de travail, deux petits évènements du quotidien m'ont donné le sourire.

Il y a d'abord eu ce couple, la soixantaine approchante. Elle marchant devant lui, ils semblaient converser lorsque je les ai vu au loin. En m'approchant, je vois la femme se retourner et enlacer l'homme, un échange d'une tendresse et d'une force émouvantes. Arrivé à leur hauteur, ils s'embrassent, toujours dans les bras l'un de l'autre. Il se dégage de leur passion quelque chose de plus fort que bien des démonstrations d'affection que j'ai pu voir ; leur âge, le décor triste du lieu, surtout en cette journée d'orage, tout cela rend leur union plus magnifique. Ils sont beaux, tout simplement. Je les dépasse. Dans le rétroviseur, je les vois qui ont repris leur marche, comme si je devais être témoin de la scène.

Il y a eu ensuite ces trois gamins. Jouant entre eux au loin avant de disparaitre à travers un trou soigneusement découpé dans le grillage pour se rendre dans un parc public. Un peu plus loin, je découvre la grille du parc, fermée, cadenassée, avec à ses cotés une plaque rouillée mentionnant les horaires d'ouverture. J'ai repensé politique un instant, ces mots me sont revenus à l'esprit : Je propose aux Français de rompre réellement avec l’esprit, avec les comportements, avec les idées de mai 68. […] Je propose aux Français de renouer en politique avec la morale, avec l’autorité, avec le travail, avec la nation. Sans le savoir, ces enfants, à leur niveau, sont entrés en résistance. L'innocence est un excellent rempart contre l'autorité quand elle devient envahissante.

J'arrive enfin. C'est si beau le hasard des rencontres.

Reconstruire soi même, ses plaisirs, sa vie. Sans ordre particulier, tout me semble plus ou moins lié, tout revient progressivement. Difficile, exaltant, vertigineux, plaisant, perturbant, décourageant, c'est tout cela à la fois, avec une rapidité pour passer d'un sentiment à l'autre qui est déconcertante.

Retrouver l'estime de soi est difficile. J'ai eu beau me dire que le temps, les circonstances étaient plus coupables que moi, il est difficile de s'en convaincre. Quand on s'octroie le rôle du Salaud, il colle à la peau. Comment faire autrement après tout, alors que je suis celui qui a entamé le processus, qui a embarqué l'autre dans le mouvement.

Refaire surface vient aussi lentement que naturellement, en prenant le temps. S'accrocher à quelques oreilles attentives pour partager le passé, trouver quelqu'un pour imaginer un après. Tomber sur elle par hasard. Espérer, enfin !